#Nuladas del Nulo

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En 199… Jesús Marrone se convirtió en ‘El Nulo’ por su humor absurdo e impertinente. Hoy, sobrevive con ese mote por forTuna.

La gracia de la #Nulada se retroalimenta en el odio inversamente proporcional que genera“, comenta por WhatsApp. Sus frases extravagantes causan tristeza, odio, admiración, ganas de no cagar y alguna carcajada. La eclosión de sus disparates llega con la #Renulada, pocas veces conseguida, en la que una Nulada se engarza con otra a pocas palabras de distancia. Una delicia que sólo pocos pueden saborear.

#Nuladas ¡Qué casualidad! Al lado de la cueva del gato hay un bar que se llama ‘La Cueva del Gato’.

#Nuladas El suelo está duro cual pared.

#Nuladas Ha sido un Bristol y no Bristol.

#Nuladas Los publicistas deberían vivir 0,99 siglos.

#Nuladas Se abre el telón y se ve a una tía escoba en mano apartando diminutas pepitas marrones. Se cierra el telón. ¿Nombre del programa? (Barrió Sésamo)

#Nuladas Por favor, ¿me Arkansas el mando?

#Nuladas Después de la copiosa cena mi suegra dijo: “Estoy hiena”.

#Nuladas Se abre el telón iceberg un témpano de hielo flotante.

#Nuladas Quillo, ¿Londres tamos?

#Nuladas Se abre la película y se ve a John Cusack y Susan Sarandon. Se cierra la película. ¿Cómo se llama? (Abajo el telón)

#Nuladas Tarifa está al surf de España.

#Nuladas Comienza el festival del humor afro-americano.

#Nuladas‬ Que el Milán prescindiera del entrenador holandés ha Seedorf una mala decisión.

#Nuladas Estaban discutiendo y les dije: “O follamos todos o la disputa al río”.

#Nuladas No vayas a visitar la Catedral porque Notre Dame nada.

#Nuladas
-Jimmy, el partido se ha puesto cuesta arriba.
-Tranquilo, tengo un as en la manga.
-¡Y yo un Marca!

#Nuladas -Aquí no nos andamos con chiquitas. -¿Y con Chiquito?

#Nuladas Donde las Damm las toman.

#Nulations -I prefer a hamburguer. -And I prefer a berliner.

#‎Nuladas‬ -Prefiero una hamburguesa. -Y yo una berlinesa.

#Nuladas Necesitamos una cura para el Cáncer y un cura para el Capricornio.

#Nuladas ¿¿Las dos?? ¡Peter, ve volando a por el Pan!

#Nuladas (Amigos jugando al fútbol en la playa, otro trata de comer un bocadillo).
-¡Estoy tragando tierra!
-Pues no le eches arena al bocata.

#Nuladas Este bar es la ostra.

#Nuladas Parece pequeña pero creo que será una Graz ciudad.

#Nuladas -Me voy ya a casa que no está el horno para bollos. -¿Tu padre es panadero?

#Nuladas No cuesta tanto pensar en los demás, y menos en las demás.

#Nuladas Subiendo tantas cuestas te espera una buena Vejer.

#Nuladas Nos vemos el próximo Fide.

#Nuladas Ir en bici por Madrid y ver a las guiris en shorts da más alas que el maillot amarillo y Red Bull juntos.

#Nuladas  -No eres apuesto. -¿Qué te juegas?

#Nuladas Hay 2 formas de movilizar a un hombre. Una es: “Van tías buenas” y la otra: “Tenemos portero”.

#Nuladas Cuando llega el vegano como menos.

#Nuladas Cuando llegues Jauma y te abrimos.

#Nuladas
-Marrone, ¿has hecho los textos que te pedí?
-No jefe.
-¡Pero a la cerveza bien que le estás dando!
-No se puede estar a todo.

#Nuladas ¿Para qué te sientas silla nos vamos?

#Nuladas Cuantos más gays, más tías libres.

#Nuladas Vengo a dimitir, ¿dónde puedo presentar mi escroto?

#Nuladas Echo de menos la época del Instituno.

#Nuladas Singapur es donde canta un pobre.

#Nuladas Cumplo 38 pero me siento como si tuviera 37.

#Nuladas
-Ecuatoriana: ¿Este año habrá cesta de Navidad?
-Nulo: Sólo para españoles.

#Nuladas Léelo lelo.

#Nuladas ¿El banjo? Al fondo a la derecha.

#Nuladas Tuve mi primer origami con 12 años.

#Nuladas
(Encuesta telefónica)
-¿Tiene usted hijos?
-Que yo sepa no.

#Nuladas ♫ Selfie, Selfie, Lillibit, Lillibit, Lillibit. Vivían en Liliput, Li-li-li-li-put ♫

#Nuladas ¡Feliz Nulidad!

#‎Nuladas‬ He visto un bic naranja que escribe normal.

#Nuladas La gente compra regalos en Carrefour y los envuelve con papel de El Corte Inglés.

#Nuladas Si eres andaluz y quieres saber cómo se siente un español cuando le hablas, entra en un chino.

#Nuladas Si vas a un chino y pides un Kindle, ¿te da un ebook o una solplesa?

#Nuladas ¿Podemos decir que el primer Michael Jackson fue afroteósico?

#Nuladas
-Recursos Humanos: ¿Trabajas la semana que viene?
-Nulo: Bueno, vengo a la oficina.

#Nuladas
-EMPLEADA: ¡Qué tv me regaló mi marido!
-JEFE: ¿Precio?
-EMPLEADA: Está feo hablar de dinero
-NULO: Dile eso cuando pida un aumento

#Nuladas
PEDRO: Hemos practicado muchos giros bailando bachata, ¡estoy muerto!
NULO: Haber dicho: “We don’t need another hero”

#Nuladas ¿Qué es lo último que dice el 31 de marzo? Me voy a abril.

#Nuladas Los enchufes son muy importantes en la vida laboral, y hoy en día en las casas.

#Nuladas
Vettel, me has hecho daño.
Vettel, estás vacío.
Vettel, lejos de aquí.

#Nuladas Entre los seis vais a aprobar cuatro asignaturas.

#Nuladas
Estoy perdiendo el juicio en Núremberg.

#Nuladas‬ Núrem, ¿cuándo te puedo volver a berg?

#Nuladas‬‬
-Esta pescadería tiene unas navajas muy grandes
-Son de Albacete

#Nuladas‬‬ Avanza que no es gerundio.

#Nulations I GOT the power.

#Nuladas Se estudia y se trabaja mejor con música y cantando. Así aprobé todas en la Privada.

#Nuladas En esta ciudad hay cosas que ver, seamos Francforts.

#Nuladas
-¿En este pueblo no siegan?
-No, porque no hay ágboles.

#Nuladas ¿Se podrá alquilar una bici en Mozambike?

#Nuladas Últimamente a dos manos. Móvil en la izquierda y ratón en la derecha.

#Nuladas ¡¡¡Maputo al viaje!!!

#Nuladas Eres un catéter de puébler.

#Nuladas
-Capitán, la testigo protegida ya está encubierta
-¿En proa o popa?

#Nuladas Nos vamos de Tuna con 40º a Palmá (del Río).

#Nuladas
-Necesito una póliza para viajar a Suazilandia.
-Esta lo cubre todo por 60 €.
-De acuerdo.
-Que tenga buen viaje.
-¡Seguro!

#Nuladas Bari, che lugari, tan grati para conversare.

#Nuladas Si no quieres que te pillen por malversación dedícate a la prosa.

#Nuladas Pienso en ti cada 59 segundos.

#Nuladas
HUGO: Éste es mi hermano.
DESCONOCIDO: Encantado de conocerte.
NULO: Bueno, no puedo decir lo mismo.

#Nuladas La buena música no es la de estudio. La música pura y de verdad es en directo. ¡Como en la Tuna!

#Nuladas Algunos tienen cerebelo y otros tenemos cerebello.

#Nuladas Da gusto volar en Ryanair si eres sordo o enano.

#Renulada ¡Lo que estoy viendo! No doy crédito a mis iris… (Y Miss Irish perdió el concurso de belleza).

#Nuladas Esto es uno que practicaba sexo tan lejos, tan lejos, que le llamaban Farfollas.

#Nuladas Por qué lo llaman roulotte cuando quieren decir carcasa.

#Nuladas ¡O Fürth qué frío!

#Nuladas Mis padres van a hacer 40 años de casado y yo 40 de soltero.

#Nuladas Qué ironía que tu hijo sea un caso perdido habiendo nacido en Aranjuez.

#Nuladas Mohamed Ali era un Cassius perdidus.

#Nuladas ¿En La La Land canta Masiel?

#Nuladas ¿Cómo se dice “¡Pedazo de cigarro!” en inglés? What a pity!

#Nuladas Ser tuno e ir de paisano es como ser Superman y estar disfrazado de Clark Kent.

#Nuladas 90 minutes dans le Camp Nou sont très longues.

#Nuladas ¿Bar de Vegas es donde se entrena el Madrid?

#Nuladas Hemos ido con Tiri y #LaDaga a tomar por Juto.

#Nuladas
-¡Rubén!
-Y Ru vino.

#Nuladas Cojo más aviones que autobuses.

#Nuladas
-El portero Neuer.
-Mientras vea nos vale.

#Nuladas ¿Queso o veja?

#Nuladas
– ¿A dónde le llevo? ¿Al evento de Facebook?
-Tal vez taxista.

#Nuladas Te amo desde la segunda vez que te vi <3

#Nuladas Mejor pronto que nunca.

#Nuladas Ryanair está low cost.

#Nuladas A Brexit dimites.

#Nuladas El que Tuno, Retuno.

#Nuladas Pelo Smuggler se está ganando un bofetón de Pelucón.

#Nuladas No es lo mismo un bar con Free Wi-Fi que con Free Whiskey.

#Nuladas El lenguaje es preciso y cabrón, de treintañero pasas a cuarentón.

 

 

Published in: on marzo 26, 2015 at 10:45 am  Dejar un comentario  
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Crónicas de Browne (XIX): Bob Dylan’s Hurricane… Keisha

BOB DYLAN’S HURRICANE… KEISHA

Mi sobrina, Huracán Keisha.

 

 

Published in: on octubre 16, 2009 at 11:15 am  Dejar un comentario  
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Crónicas de Browne (IX): EL EFECTO BUBKA-SOTOMAYOR

EFECTO BUBKA-SOTOMAYOR

Momento en que un hombre llega a cierta cantidad ingerida de alcohol que provoca que su listón de exigencia de belleza femenina pase de uno de salto con pértiga al de salto de altura.

Crónicas de Browne (IV): El Play2mate (se acaba mi mes)

EL PLAY2MATE (SE ACABA MI MES)

¡Pic! (se abre una ventanita del Messenger)

>>> Estás hablando con Margot (los dos mejores pechos de Navarra).

>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
:|
>El Play2mate (se acaba mi mes) dice:
q
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
:@
>El Play2mate (se acaba mi mes) dice:
q pasa
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
como dices que se termina tu mes
>El Play2mate (se acaba mi mes) dice:
ah
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
no se si es en el trabajo  o de vida

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Published in: on diciembre 14, 2008 at 5:37 pm  Dejar un comentario  
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Crónicas de Browne (II): “Futbolistas países”

Idea original de Joaquín Gómez Gálvez


FUTBOLISTAS PAÍSES

Portero – Solomon (Guy). No tiene nada que ver con el del juicio ni proviene de las Islas Salomón sino de Israel, donde juega como guardavallas del Maccabi Tel Aviv. Pero, ¿éste no era un equipo de baloncesto?

Lateral derecho – Polonia (Louis). Francés que defendió los colores de la selección olímpica en Roma-60. Su primo no es Polonio 210.

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Crónicas de Browne (I): “EL INGLÉS, EL FRANCÉS Y EL ESPAÑOL”

PRÓLOGO DE FERNANDO FERNÁN GÓMEZ


PRÓLOGO

“¡A la mierda! ¡A la mierda! ¡Váyase usted a la mierda! ¿Que si soy un maleducado? ¡Pues sí! ¡Y mucho! ¡Váyase usted A LA MIERDA!”

Fernando Fernán Gómez.


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Published in: on noviembre 8, 2008 at 12:20 pm  Dejar un comentario  
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