El forrado avinagrado

El filme comienza con la clásica historia del millonario que está atrapado en su rutina laboral. Mansión, ex mujer, hermano malmandado… lo de siempre, aderezado por los feedback del suicidio de su padre, pero que no salva al mundo cual Bruce Wayne ni endulza sus martes apuntándose a un club de lectura.

 

Si bien lenta en los primeros compases, la cinta empieza a cobrar vida cuando el hermano malmandado le regala por su cumpleaños una tarjeta para que contacte con una agencia de experiencias. ¿Por qué lo llaman experiencias cuando quieren decir sexo?, piensa seguramente el protagonista, así que pese a un par de devaneos efectúa la llamada y va a la agencia a realizar unos tests para que su aventurilla sea mejor que las vacaciones en Marte de Desafío total.

 

Su gozo en un pozo. La agencia de experiencias le deniega la solicitud o eso dice la secretaria vía pre-smartphone. A todo esto de repente aparece en su mansión un cuerpo en el suelo, ¿papá?, no, payaso de It más enclenque, que da el pistoletazo de salida a la trama.

 

De repente la vida del forrado avinagrado se convierte en un desfile de actores secundarios que magistralmente aparecen sembrando la duda al espectador de, como dijeron Freddie Mercury y el niño de YouTube que vino del dentista: “Is this the real life?”.

 

Conatos de atracos, llaves que aparecen por doquier, musiquilla de intriga, la chica bonica que ya tardaba en aparecer… una vorágine de escenas bien deshilachadas atrapan la atención hasta ver cómo forrado avinagrado se transmuta en el pobre de la corte, que se rebaja hasta límites insospechados al pedirle prestado el coche a su ex.

 

Por supuesto acude a la Policía, que siempre es tonta salvo en los thrillers de cacos, la cual examina el edificio de la agencia de experiencias sin hallar prueba alguna (¡dónde está Grissom cuando se le necesita!). En fin, que con la pseudo ayuda de la chica bonica y pese a las obstrucciones del hermano malmandado el pobre de la corte acaba a las tantas desesperado en la terraza de un edificio con una pistola, hablando con el de la agencia de experiencias.

 

El experiencias le insiste en que no cometa la locura bla bla bla los que van a irrumpir en la terraza son el hermano malmandado y más invitados de la fiesta sorpresa bla bla bla, pero el pobre de la corte sigue en sus 12 del patíbulo y a la que se abre la puerta dispara directo al estómago del hermano malmandado, que iba feliz con una botella de champán.

 

Como no podía ser de otra manera, el ya de nuevo forrado avinagrado (todo era un montaje de la agencia de experiencias) no encuentra mejor modo de poner The End que lanzándose al vacío como Papá, cayendo muuuuuy leeeentaaaameeeeneeete, como la intro spoiler de Mad Men…

 

¡Pero oh sorpresa! Atraviesa una cristalera de las que usan en efectos especiales y cae justo en la equis de una lona de bomberos, en el salón donde le esperan los invitados. El forrado avinagrado, totalmente patidifuso, es ayudado por gendarmes de la agencia de experiencias, y es entonces cuando aparece el hermano malmandado para desearle “Happy birthday” con más tristeza que Bambi.

 

Por supuesto, todo acaba en escenita con la chica bonica.

 

Published in: on noviembre 9, 2017 at 8:36 pm  Dejar un comentario  

Crónicas de Browne (XV): HAZAÑAS

HAZAÑAS

198X – Primer puesto en el concurso baile mixto sosteniendo un globo con la cabeza en el colegio Almirante Laulhé.

198X – Primer puesto en la carrera de sacos del colegio Almirante Laulhé.

¿1988? – Promesa Scout.

1991 – Campeón de Baloncesto de San Fernando en la modalidad infantil con el colegio Almirante Laulhé.

1992 – Medalla de oro en lanzamiento de tronco y varios metros espalda en los Juegos Olímpicos de la Tropa Mafeking (Grupo Scout San Jorge 310)

199X – Campeón en el equipo de futbito de la categoría Tropa-Escultas del Torneo de Deportes de Grupos Scout de Cádiz (San Jorge 310).

1994 – Tercer puesto en el campeonato de España de Sensible Soccer modalidad Mega Drive (primero en el Toys ‘R’ Us de Jerez).

1995– Campeón de Baloncesto de San Fernando en categoría Juvenil con el colegio Almirante Laulhé.

1999 – Primer puesto en el Certamen Nacional de Tunas de Colegios Mayores en Mallorca (Tuna del CMU Barberán).

200X – Premio a la tuna más simpática en el Certamen Nacional de Económicas (Tuna Económicas de Cádiz).

2009 – Primer puesto en un torneíllo de Esgrima de mi clase (aunque faltaron algunos sablistas buenos).

2010 – Doctor en Ciencias de la Información (Periodismo, Univ. Complutense).

Crónicas de Browne (XII): SU PRIMER HIJO

SU PRIMER HIJO

‘I Guess That’s Why They Call It The Blues’ suena ensordecedoramente en los altavoces del coche. Ataúlfo regresa a casa, con tranquilidad. Antes de cruzar la puerta de su hogar tiene que decidir cómo le va a contar a su novia la novedad. Quizás sería conveniente que no se anduviera con rodeos, pues él sabe que desde que está encinta Verónica se ha vuelto muy irascible. <<Sí, del tirón>>, concluye. Apaga la radio y arroja el consumido pitillo por la ventanilla unos metros antes de llegar a su casapuerta. Entra formando un poco de ruido para que ella advierta su presencia.

—¡Amor! Ya ha llegado tu hombre —anuncia él.

—¡Hola cariño! —ella le saluda con un beso.

—Siéntate.

—¿Por qué? —pregunta mientras fruncen el ceño.

—Hazme caso, es por tu bien y el de nuestro hijito —contesta él palpando la barriga de su futura cónyuge.

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Crónicas de Browne (XI): CH’I-LIN

CH’I-LIN

—Ay de nosotras, visitar Pekín vestidas de esta guisa —criticó Mili.

—No seas plasta, tía —rogó Julia—. Ya sabes que tenemos que acostumbrarnos al traje para que luego, al bailar, no nos moleste.

—Menos mal que aquí nadie me conoce —dijo Mili mirando hacia todos los lados— que si no otro gallo cantaría. Mira, vamos a entrar en esta tienda de cuchillos, dicen que las herramientas pekinesas son de excelente calidad.

—Tú siempre creyendo todo lo que te dicen, tía.

—Cállate, deja que pregunte. Perdón señor, ¿cuchillo cocina?

—¿Cuillo sina? —preguntó el comerciante haciendo gestos con la mano como si estuviese cortando la mesa.

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Crónicas de Browne (X): POCIÓN DE DESAMOR Nº 10

POCIÓN DE DESAMOR Nº 10


Poción de amor nº 9

La primera vez que vi a Nagidrac fue… no me acuerdo. Lo que sí sé es que me gustaba demasiado para que no fuera mi novia. ¿Qué podía hacer yo para engatusarla? Ella parecía pasar olímpicamente de mí, así que decidí visitar a Madame Ruth, ya sabéis, aquella gitana con diente de oro. Me dirigí a la 34 con Vine buscando el puestecito donde había oído que vendía pócimas de amor. Pero para mi sorpresa —y desaliento— no la encontré, así que resolví volver amargado a casa. Cuando di media vuelta una voz susurró a mi espalda.

—¡Psss!

—¿Es a mí? —pregunté mientras daba un giro de 179º.

—Nohombre, me dirihía ar shusho que crusa lasquina.

—Eh… —intenté divisar el rostro de aquella mujer que sólo dejaba ver unos ojos verdes en la penumbra de su puerta.

—Entraquí.

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Crónicas de Browne (VII): FELICIDAD

FELICIDAD

Félix está en la ciudad. Su sonrisa llega casi hasta sus orejas. Tiene un sentimiento de plenitud que sobrepasa al amor. No tiene ninguna preocupación, está despreocupado; se puede decir que está alegre, que es alegre.

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Published in: on marzo 1, 2009 at 8:58 pm  Dejar un comentario  
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Crónicas de Browne (VI): EL HINCULTO Y EL SABELOTODO

EL HINCULTO Y EL SABELOTODO

(Fiesta en una casa. Son cerca de las 3:00 del domingo, madrugada del sábado)

SABELOTODO: Yo he visto cosas que vosotros no podríais imaginar. (SABELOTODO se jacta porque parece que Hinculto no sabe de dónde procede esa frase).

Hinculto: …

SABELOTODO: je, je, je.

Hinculto: Yo he visto cosas que no creeríais. He visto naves brillar más allá de la constelación de Orión. Y no sé qué en la puerta de Tungsteimer o algo así. (SABELOTODO se sorprende y brinca de su asiento).

SABELOTODO: ¡Conoces Blade Runner! ¡Tienes cultura!

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Crónicas de Browne (V): UN CUENTO DE INVIERNO

UN CUENTO DE INVIERNO

– Papá, ¿qué ocurre? – preguntó Clara tiernamente -.
Mientras su padre oprimía su pecho intensamente respondió:
– Clarita, vete a dormir. Ya es tarde.

Clara, consciente de que algo pasaba, fue a su habitación. ¿Por qué su padre actuaba de esa forma? ¿Acaso le pasaba algo? Quería saberlo pero él, él no se lo iba a decir. Así que se acostó y trató de dormir un poco. Pero seguía dándole vueltas a la cabeza. <<¿Y dónde porras está mamá?>>, se preguntó.

Cinco minutos más tarde llegó su madre.

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Published in: on diciembre 16, 2008 at 6:52 pm  Dejar un comentario  
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Crónicas de Browne (I): “EL INGLÉS, EL FRANCÉS Y EL ESPAÑOL”

PRÓLOGO DE FERNANDO FERNÁN GÓMEZ


PRÓLOGO

“¡A la mierda! ¡A la mierda! ¡Váyase usted a la mierda! ¿Que si soy un maleducado? ¡Pues sí! ¡Y mucho! ¡Váyase usted A LA MIERDA!”

Fernando Fernán Gómez.


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Published in: on noviembre 8, 2008 at 12:20 pm  Dejar un comentario  
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